阅读提示：他说他工作压力大，需要靠性来释放压力，而我总不理解，也不给他机会。他还说我不跟他过性生活，他就不太爱我了。请看寒冰老师的解答。

网友倾诉：

我今年26岁，结婚才两个月，目前在一家外资企业上班。

我老公是教师。因为他晚上下班很晚，所以晚上我们吃饭很晚，吃完饭之后我就不想动了，想看看电视然后睡觉。

可是他很想过性生活，而且必须是两天一次，很有规律的那种。可是我总是没什么兴致。于是他就不理我，基本上一整天都不怎么跟我说话。

他说他工作压力大，需要靠性来释放压力，而我总不理解，也不给他机会。他还说我不跟他过性生活，他就不太爱我了。

我觉得这个怎么能成为夫妻爱情的决定因素呢？我很困惑，也很伤心，该怎么办？

专家回复：

如果我们把性爱只看成是身体的行为，可能多少有些狭隘。狭义的性爱的确是一种身体的行为，爱抚、兴奋、插入、释放到松弛，有一个标准的过程。

不过，广义的性爱是一个互相取悦的过程，首先是为对方想，让对方身心快乐，然后因为对方快乐自己也快乐。在这个原则下，两个人都要主动让对方知道自己最愉快的方式是什么，然后各取所需。

很多时候影响我们在性爱中取悦自己和取悦对方是一些不恰当的观念，身体本身是苛求或者可接受的，但观念认为不行，不妥。性生活中观念的禁忌越多，性爱的创造力越少，获得的满足感也越低。

对一对新婚夫妇来说，每周两三次性生活是最正常不过的了。如果是时间的问题，你们可以尝试早上做爱。这样还不行，那么只能说你对性缺少兴趣。性是亲密等级中的最高等级，和谐的性会产生一种心理和身体的依恋，产生一种生命融入的感觉。缺少性爱的婚姻爱的意味会淡一些，拒绝丈夫的性要求等于拒绝他的亲密，所以丈夫说出这样的话是可以理解的。

客观地说，性能力与性快感是需要培养的，刚开始的时候，摩擦并不能引发快感，除非你有很多自慰的经历。不管男女，自慰对性爱快感有一个很好的耐受训练，同时，自慰需要引入美好幻想，这些幻想激发精神的愉悦，这些愉悦与性器官的感受联系起来，人慢慢就具有了在摩擦中体验快感与满足的能力。

很多对性缺少兴趣的人是因为并没有在性生活中获益，缺少美好的体验，慢慢地性的需求被消退压抑。人对性的喜欢和痴迷并不是天生的，性快感是逐渐被性幻觉、想象、对痛苦体验的歪曲最终建构起来的神经兴奋弧。

象征地想地里不结果实，跟土地没关，跟你是否愿意辛勤耕耘有关。解决的办法就是重建你对性的感觉，让你丈夫先通过缓慢的爱抚、亲吻让你达到一种身体的愉悦，保持这种感觉让你丈夫进入，这样，当你丈夫想要的时候，条件反射似的那些愉快的身体感觉被唤醒并持续地支配着你。