她有郁闷、有烦恼也有忧伤但她从不转嫁给别人。她是个弱女子，但在重大变故面前又是那么坚毅镇定。直到今天，已经是负责一个方面工作的官员的我，每当回顾她的细腻、大度、温柔、刚毅，看似矛盾却有机结合在一起的性格特点，我都感叹，自愧不如。

退职后的忧伤与迷茫，丈夫的粗鲁与蛮横，邻里间的尖锐对立，这一切极大损害了她的身心健康。我初识她时头发虽黑却蓬乱、脸蛋儿虽白却憔悴、笑容虽在却苦涩，整天谨小慎微犹如旧时代的女佣或童养媳。自从我进入她的生活，从开始的准母子情怀到情人、准丈夫，她的身心得到了全面的康复（这是她自己的话）。

容貌与过去比已经判若两人。作爱时我曾问：「以前我怎么没发现你这么漂亮呢？」她笑着说：「儿子对母亲的感觉是分不出美丑的。」事实是，我刚来到的时候很少正眼看她更谈不上端详。所以殷勤、顺从不过是为了生存。我的出现给她的生命注入新的活力这是我自己也想不到的，可是她懂。

她说过：「一个女人有个可心的男人可以让她永远年轻。」我最为迷恋的还是她的裸体：白嫩细腻，凸凹有序，粗细有秩，趴上去温柔似水。女人的阴毛大多在小腹下阴阜上有一小片，而她，自小腹以下遍布阴道周围，蓬蓬松松密密麻麻。大阴唇犹如一道分水岭，光洁、丰腴，犹如傲然挺立于丛林中的巨石；小阴唇宽厚、红润，倔强的突出大阴唇之外。特殊的生理构造极适合我硕大阴茎抽插、进退。我曾先后处过两个女友（包括妻子），但没有一个像她这样舒适宜人。我问她是什么民族。她说：「我虽是汉族，但兼有蒙古族血统。我姥姥是纯蒙古族。」想起家乡广为流传的一句下流话，便背给她听：「蒙古逼，高桩的，三天不操绑绑的。怨不得你这么可人，原来你是混血儿啊！」我嘲弄着，她便探起身子来拧我的脸。

「婶儿」既然贤惠，又沾染了家乡女性惯宠男人的习性，自发生性关系起，便开始给我吃小灶，每天早晨的鸡蛋是必须吃的。而且从此坚决不准我再从家里拿粮，要我向家里解释，说是我干的活足以顶粮钱了。而我，因为有了她的温柔之乡，开始乐不思蜀，既不愿读书也不想回自己的家。直到两个月后的连续两件事才使我们幡然醒悟。

１１月初，她的潮汛没来，她开始坐卧不安。我不懂，每天缠着她求欢，她虽然很少拒绝但作爱时显然精力不集中。尤其令我不解的是每当射精的时候她都竭力和我脱离接触。直到我生了气她才笑着平静的告诉我：「我可能怀孕了。」我大惊失色。

当时社会上正强制计划生育。许多超生的家庭被搞得家破人亡。凡是有了一个孩子的男女都要节育（上环）；凡是有两个孩子的都要手术绝育。婶儿生完最后一个孩子后是戴了环的，后来因为叔的离世有关部门就忽略了绝育的要求。大概因为乡下医疗单位技术差没戴好或性生活过于频繁、激烈弄掉了。我最担心的是当时的社会环境，而她最担心的则是名誉和我的前途。而一旦露馅那种担心都不是闹着玩的。俗语说：寡妇生孩子——肚子里有底，可她的底是不能保留这么长时间的。

一向天不怕地不怕的我现在害怕了。婶儿见我整天无精打采的便安慰我说：

「别怕，过几天看看，如果真怀孕了我想办法。」但我知道当时的办法是谈何容易啊？

就是正当的怀孕人流医院也要手续。度日如年般的又过了半个月还是没有动静。

一天婶笑着对我说：「看来不能等了，再等肚子大了人家就看出来了，会让人笑话死的。」「怎么办？」我问。

「你辛苦点，这几天自己伺候自己，我回娘家一趟，最多一个礼拜回来。」「我自己到好说，小妹怎么办？」「我带上她。」第二天，婶儿给小妹请了假，晚上就坐上火车走了。

我在家里度日如年，每天最多只吃一顿饭。到第四天，她回来了。看到她脸色苍白我担心的问：「怎么样？」「完事了！」原来她并没去娘家，而是去了邯郸某医院找自己的同学去了。我激动的忘了孩子还在跟前，上前就抱起了她。好在孩子正低头脱鞋没看到。[一波未平一波又起。正当婶儿卧床将息，我的期中考试成绩也下来了。全部１２科只有３科及格，主要的５科没有一个及格的。据说数学可以及格，但数学老师判卷时见我答的不成体统判到一半就给我撕了，我可是数学课代表啊。我的成绩在学校引起轩然大波。我也由原来的凤凰变成落汤鸡。

先是教语文的班主任谈话：「高中一年级往往看不出什么，到二年级就开始分化了，你没到二年级就被淘汰了吗？」教导主任谈话：「究竟是怎么回事？骄傲了？」数学老师最为果断，当即到教室宣布：「撤消Ｘ思楷数学课代表职务！」校团委书记，最年轻的女教头，政治老师，涵养性比较强，嗅觉也敏锐，和我谈话时一直面带微笑：「搞对象了吧？」说实在的我恨透了她，到现在我也不喜欢搞政工的。

只有老校长的谈话让我流了眼泪：「一次考试说明不了问题，我相信你！」我垂头丧气的进了门，婶儿从被窝里伸出手摸摸我的额头：「哪不舒服？」我将成绩单递给她，她忽的坐了起来怔怔的看着我，我们相对无言。

婶赤裸迷人的酮体在被隙露出来，可我无心欣赏。

天已经暗了，该接孩子了。我经过深思熟虑，声音铿锵的对婶说：「婶儿，我去接孩子。下次考试看，如果我还考不好我永远不见你！」「好！你这样我就放心了，以前都是我不好，太放纵了。以后我们注意点，我最担心的是怕对不住你父母。不过，下次考不好就不见我了吗？」婶的神经也放松许多……我冲她笑了笑没说话出门去接孩子。

从此近两个月的时间我们没有再做爱。为了学习我再次要求单独住。她同意了，这个时候我才确信，她以前不让我单住确实是因为她夜间害怕。因为我搬出来后她一直不敢关灯。

我发奋学习，她精心照料，学校还专门召开一次会议研究我退步的原因，并指定几个课任老师对我重点帮教。８４年１月，在高一上学期期末考试中我成绩再次遥遥领先。

那天中午，我兴冲冲进门将成绩单递给她看，她看后象孩子一样跳起来抱住我。压抑多时的渴望爆发了，当我解她裤腰带的时候她犹豫着说：「能行吗？」我问她：「你不行吗？」有过上次的教训我也不敢放肆了。

「我没问题，我怕再影响你学习。」「就一次，不会影响的。」她顺从的上了炕，脱光了衣服。所谓久别胜似新婚，我们忘乎所以的云雨，以至于她的女儿在院子里喊妈妈，吓得我慌忙提着衣服跑回自己房间。

如果说以前不懂得爱情更不懂责任与义务，只是为了性而性，通过这两次挫折我理智多了也成熟多了。晚上，她女儿睡了，她到我房间，我们拥抱着谈了很久。我第一次提出：等我考上大学咱们就结婚。她虽然没答应，但看得出来，她很兴奋，性交完后很久她还紧紧抱着我。

性，一旦尝试了，要忘掉是很难的。特别是我们住在一起，要杜绝几乎没有可能，但吸取上次两个教训我们很好的进行节制，我们约定每周只能一次。事实证明，有规律有节制的性生活，有益于精神的恢复和身体健康。有规律的性生活促进了我的学习。

８６年８月，我顺利考入上海一所着名大学。

我考上了大学，家乡沸腾了。父母、亲友、老师、校长乐的合不拢嘴。海报从学校一直帖到县一中门口。是啊，在那个年代，一个乡村中学能出一个本科生而且是名校，其轰动既可想而知也完全能理解。当我使尽浑身解数挣脱各种应酬重新回到婶儿的身边的时候，她就象当年迎接我入住一样站在门口微笑着。我已经忘乎所以，不顾孩子就在身边，甚至不畏邻居的窥视一把把她抱了起来。孩子在一边笑着、跳着：「哥哥要上大学喽，哥哥抱妈妈喽。」我丝毫没有避讳的意思。

婶儿出奇的平静。当我把她放下来，她理了理头发仍然笑着说：「还没吃饭吧？婶给你做饭去。」她的平静犹如泼了盆冷水，我立即清醒起来。从我接到录取通知书的那一刻起，我就没进这个门。换位思考，如果我是她，６年如一日以自己的全部身心精心照料，将一个穷书生送进了「龙门」，而尚未腾飞就不再恋旧巢将做何感想？

我知道我错了，尽管我有我的理由，尽管我绝不做陈世美。我没有去安慰她，更没有甜言蜜语，我知道此时任何语言都是苍白的。我努力使自己更像一个丈夫，和她谈论油盐酱醋柴，并含蓄的嘱咐我走后她应该怎样照料自己和我们的家。

她只是微笑。

饭后，孩子睡了，她来到我的房间，首先声明：「来和你聊会儿天，以后的机会不多了。」我并没多想，简单**了几天的活动情况便搂住她求欢。她第一次拒绝了。在我百般央告下她勉强褪下裤子……。

她没有激情，一潭秋水般的双眸一直盯着天棚。这是我们最后一次性爱。

事毕，我再次提出结婚的问题。我说：「我已经１９岁了，超过了法定的结婚年龄，任何人都无权干涉。」说实话，要和他结婚我并非没有压力，年龄、孩子都成了几乎不可逾越的鸿沟，社会中的千夫所指尚且不足为虑，而最大的障碍将来自于父母。但我相信这都是时间问题，随着时间的推移，一切都会过去。

我坚信她会对父母好，而善良的父母不会逼我遗弃我所爱的人，而且我还相信通过了解父母也一定会喜欢她。我信心最强的是，我既然上了大学毕业后就不可能回到这个地方，我在哪里就让她跟我到那里。

这些无疑有我的真诚，但现在回忆也有幼稚。当我把所有这些告诉她的时候她平静的说：「现在不行，等你毕业在说吧。」离家那天，小学、中学都办了高跷，小站上人山人海锣鼓喧天，我在亲人和老师的簇拥下来到乡村小站。亲人们都知道她对我好，可此时谁也没见到她。我的眼睛不断在人群中搜寻，可她却杳无踪迹。

在人们的祝福声中我蹬上了南去的列车，当风驰电掣的列车驶过镇东的道口时，绿油油的菜地里站着一个妇人……对于我来说她并不仅是情人，因为她对我付出的更多的是母亲的情怀。每当我写信的时候都是将她的连同父母的一起发，父母总是及时回信。而她仍然是渺无音信。好不容易挨到寒假，当我匆匆来到她的门前看到的却是铁锁把门。我不能去问邻居，我知道邻居不睦。正当我失望转身欲走的时候邻居阿姨主动走来：

「找淑贤啊？她搬走了。」「搬哪去了？」「好象是南方。」我怔怔的看着邻居阿姨。阿姨叹息着说：「唉！其实她是个好人！」第二天我又来到县一中试图找到小弟，可人们告诉我：「他转学了。」一出校门我狠狠的说：「好彻底啊，混蛋！」愤怒、失望、思念，几种思绪绞在一起。从县城返家的火车上，我眺望着我们曾经劳动、生活过的地方，无法排泄郁闷，眼泪顺着两颊潸然而下，引来众多疑问的眼神儿……如果她仅仅她付出了母亲的情愫，我或许不会如此思念，因为她的付出毕竟不能和母亲比；如果她仅仅是情人，我也不会如此思念，天下何处无情人？而她所以使我梦萦锁怀，就在于她既如母亲也是情人。她曾冒雨到校给我送伞，她曾趟河到对岸为我取药。当我们集体乘拖拉机去十几里外祭扫烈士墓不幸翻车的时候，她徒步跋涉赶到现场，看到我正和同学们指手画脚她才破涕为笑。
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