首页 收藏回家路
站长推荐: 蓝导航 蓝色導航 绿色小导航 色界吧 福利嫂
返回笔色阁
美的乱伦(4)

她有郁闷、有烦恼也有忧伤但她从不转嫁给别人。她是个弱女子,但在重大变故面前又是那么坚毅镇定。直到今天,已经是负责一个方面工作的官员的我,每当回顾她的细腻、大度、温柔、刚毅,看似矛盾却有机结合在一起的性格特点,我都感叹,自愧不如。

退职后的忧伤与迷茫,丈夫的粗鲁与蛮横,邻里间的尖锐对立,这一切极大损害了她的身心健康。我初识她时头发虽黑却蓬乱、脸蛋儿虽白却憔悴、笑容虽在却苦涩,整天谨小慎微犹如旧时代的女佣或童养媳。自从我进入她的生活,从开始的准母子情怀到情人、准丈夫,她的身心得到了全面的康复(这是她自己的话)。

容貌与过去比已经判若两人。作爱时我曾问:「以前我怎么没发现你这么漂亮呢?」她笑着说:「儿子对母亲的感觉是分不出美丑的。」事实是,我刚来到的时候很少正眼看她更谈不上端详。所以殷勤、顺从不过是为了生存。我的出现给她的生命注入新的活力这是我自己也想不到的,可是她懂。

她说过:「一个女人有个可心的男人可以让她永远年轻。」我最为迷恋的还是她的裸体:白嫩细腻,凸凹有序,粗细有秩,趴上去温柔似水。女人的阴毛大多在小腹下阴阜上有一小片,而她,自小腹以下遍布阴道周围,蓬蓬松松密密麻麻。大阴唇犹如一道分水岭,光洁、丰腴,犹如傲然挺立于丛林中的巨石;小阴唇宽厚、红润,倔强的突出大阴唇之外。特殊的生理构造极适合我硕大阴茎抽插、进退。我曾先后处过两个女友(包括妻子),但没有一个像她这样舒适宜人。我问她是什么民族。她说:「我虽是汉族,但兼有蒙古族血统。我姥姥是纯蒙古族。」想起家乡广为流传的一句下流话,便背给她听:「蒙古逼,高桩的,三天不操绑绑的。怨不得你这么可人,原来你是混血儿啊!」我嘲弄着,她便探起身子来拧我的脸。

「婶儿」既然贤惠,又沾染了家乡女性惯宠男人的习性,自发生性关系起,便开始给我吃小灶,每天早晨的鸡蛋是必须吃的。而且从此坚决不准我再从家里拿粮,要我向家里解释,说是我干的活足以顶粮钱了。而我,因为有了她的温柔之乡,开始乐不思蜀,既不愿读书也不想回自己的家。直到两个月后的连续两件事才使我们幡然醒悟。

11月初,她的潮汛没来,她开始坐卧不安。我不懂,每天缠着她求欢,她虽然很少拒绝但作爱时显然精力不集中。尤其令我不解的是每当射精的时候她都竭力和我脱离接触。直到我生了气她才笑着平静的告诉我:「我可能怀孕了。」我大惊失色。

当时社会上正强制计划生育。许多超生的家庭被搞得家破人亡。凡是有了一个孩子的男女都要节育(上环);凡是有两个孩子的都要手术绝育。婶儿生完最后一个孩子后是戴了环的,后来因为叔的离世有关部门就忽略了绝育的要求。大概因为乡下医疗单位技术差没戴好或性生活过于频繁、激烈弄掉了。我最担心的是当时的社会环境,而她最担心的则是名誉和我的前途。而一旦露馅那种担心都不是闹着玩的。俗语说:寡妇生孩子——肚子里有底,可她的底是不能保留这么长时间的。

一向天不怕地不怕的我现在害怕了。婶儿见我整天无精打采的便安慰我说:

「别怕,过几天看看,如果真怀孕了我想办法。」但我知道当时的办法是谈何容易啊?

就是正当的怀孕人流医院也要手续。度日如年般的又过了半个月还是没有动静。

一天婶笑着对我说:「看来不能等了,再等肚子大了人家就看出来了,会让人笑话死的。」「怎么办?」我问。

「你辛苦点,这几天自己伺候自己,我回娘家一趟,最多一个礼拜回来。」「我自己到好说,小妹怎么办?」「我带上她。」第二天,婶儿给小妹请了假,晚上就坐上火车走了。

我在家里度日如年,每天最多只吃一顿饭。到第四天,她回来了。看到她脸色苍白我担心的问:「怎么样?」「完事了!」原来她并没去娘家,而是去了邯郸某医院找自己的同学去了。我激动的忘了孩子还在跟前,上前就抱起了她。好在孩子正低头脱鞋没看到。[一波未平一波又起。正当婶儿卧床将息,我的期中考试成绩也下来了。全部12科只有3科及格,主要的5科没有一个及格的。据说数学可以及格,但数学老师判卷时见我答的不成体统判到一半就给我撕了,我可是数学课代表啊。我的成绩在学校引起轩然大波。我也由原来的凤凰变成落汤鸡。

先是教语文的班主任谈话:「高中一年级往往看不出什么,到二年级就开始分化了,你没到二年级就被淘汰了吗?」教导主任谈话:「究竟是怎么回事?骄傲了?」数学老师最为果断,当即到教室宣布:「撤消X思楷数学课代表职务!」校团委书记,最年轻的女教头,政治老师,涵养性比较强,嗅觉也敏锐,和我谈话时一直面带微笑:「搞对象了吧?」说实在的我恨透了她,到现在我也不喜欢搞政工的。

只有老校长的谈话让我流了眼泪:「一次考试说明不了问题,我相信你!」我垂头丧气的进了门,婶儿从被窝里伸出手摸摸我的额头:「哪不舒服?」我将成绩单递给她,她忽的坐了起来怔怔的看着我,我们相对无言。

婶赤裸迷人的酮体在被隙露出来,可我无心欣赏。

天已经暗了,该接孩子了。我经过深思熟虑,声音铿锵的对婶说:「婶儿,我去接孩子。下次考试看,如果我还考不好我永远不见你!」「好!你这样我就放心了,以前都是我不好,太放纵了。以后我们注意点,我最担心的是怕对不住你父母。不过,下次考不好就不见我了吗?」婶的神经也放松许多……我冲她笑了笑没说话出门去接孩子。

从此近两个月的时间我们没有再做爱。为了学习我再次要求单独住。她同意了,这个时候我才确信,她以前不让我单住确实是因为她夜间害怕。因为我搬出来后她一直不敢关灯。

我发奋学习,她精心照料,学校还专门召开一次会议研究我退步的原因,并指定几个课任老师对我重点帮教。84年1月,在高一上学期期末考试中我成绩再次遥遥领先。

那天中午,我兴冲冲进门将成绩单递给她看,她看后象孩子一样跳起来抱住我。压抑多时的渴望爆发了,当我解她裤腰带的时候她犹豫着说:「能行吗?」我问她:「你不行吗?」有过上次的教训我也不敢放肆了。

「我没问题,我怕再影响你学习。」「就一次,不会影响的。」她顺从的上了炕,脱光了衣服。所谓久别胜似新婚,我们忘乎所以的云雨,以至于她的女儿在院子里喊妈妈,吓得我慌忙提着衣服跑回自己房间。

如果说以前不懂得爱情更不懂责任与义务,只是为了性而性,通过这两次挫折我理智多了也成熟多了。晚上,她女儿睡了,她到我房间,我们拥抱着谈了很久。我第一次提出:等我考上大学咱们就结婚。她虽然没答应,但看得出来,她很兴奋,性交完后很久她还紧紧抱着我。

性,一旦尝试了,要忘掉是很难的。特别是我们住在一起,要杜绝几乎没有可能,但吸取上次两个教训我们很好的进行节制,我们约定每周只能一次。事实证明,有规律有节制的性生活,有益于精神的恢复和身体健康。有规律的性生活促进了我的学习。

86年8月,我顺利考入上海一所着名大学。

我考上了大学,家乡沸腾了。父母、亲友、老师、校长乐的合不拢嘴。海报从学校一直帖到县一中门口。是啊,在那个年代,一个乡村中学能出一个本科生而且是名校,其轰动既可想而知也完全能理解。当我使尽浑身解数挣脱各种应酬重新回到婶儿的身边的时候,她就象当年迎接我入住一样站在门口微笑着。我已经忘乎所以,不顾孩子就在身边,甚至不畏邻居的窥视一把把她抱了起来。孩子在一边笑着、跳着:「哥哥要上大学喽,哥哥抱妈妈喽。」我丝毫没有避讳的意思。

婶儿出奇的平静。当我把她放下来,她理了理头发仍然笑着说:「还没吃饭吧?婶给你做饭去。」她的平静犹如泼了盆冷水,我立即清醒起来。从我接到录取通知书的那一刻起,我就没进这个门。换位思考,如果我是她,6年如一日以自己的全部身心精心照料,将一个穷书生送进了「龙门」,而尚未腾飞就不再恋旧巢将做何感想?

我知道我错了,尽管我有我的理由,尽管我绝不做陈世美。我没有去安慰她,更没有甜言蜜语,我知道此时任何语言都是苍白的。我努力使自己更像一个丈夫,和她谈论油盐酱醋柴,并含蓄的嘱咐我走后她应该怎样照料自己和我们的家。

她只是微笑。

饭后,孩子睡了,她来到我的房间,首先声明:「来和你聊会儿天,以后的机会不多了。」我并没多想,简单**了几天的活动情况便搂住她求欢。她第一次拒绝了。在我百般央告下她勉强褪下裤子……。

她没有激情,一潭秋水般的双眸一直盯着天棚。这是我们最后一次性爱。

事毕,我再次提出结婚的问题。我说:「我已经19岁了,超过了法定的结婚年龄,任何人都无权干涉。」说实话,要和他结婚我并非没有压力,年龄、孩子都成了几乎不可逾越的鸿沟,社会中的千夫所指尚且不足为虑,而最大的障碍将来自于父母。但我相信这都是时间问题,随着时间的推移,一切都会过去。

我坚信她会对父母好,而善良的父母不会逼我遗弃我所爱的人,而且我还相信通过了解父母也一定会喜欢她。我信心最强的是,我既然上了大学毕业后就不可能回到这个地方,我在哪里就让她跟我到那里。

这些无疑有我的真诚,但现在回忆也有幼稚。当我把所有这些告诉她的时候她平静的说:「现在不行,等你毕业在说吧。」离家那天,小学、中学都办了高跷,小站上人山人海锣鼓喧天,我在亲人和老师的簇拥下来到乡村小站。亲人们都知道她对我好,可此时谁也没见到她。我的眼睛不断在人群中搜寻,可她却杳无踪迹。

在人们的祝福声中我蹬上了南去的列车,当风驰电掣的列车驶过镇东的道口时,绿油油的菜地里站着一个妇人……对于我来说她并不仅是情人,因为她对我付出的更多的是母亲的情怀。每当我写信的时候都是将她的连同父母的一起发,父母总是及时回信。而她仍然是渺无音信。好不容易挨到寒假,当我匆匆来到她的门前看到的却是铁锁把门。我不能去问邻居,我知道邻居不睦。正当我失望转身欲走的时候邻居阿姨主动走来:

「找淑贤啊?她搬走了。」「搬哪去了?」「好象是南方。」我怔怔的看着邻居阿姨。阿姨叹息着说:「唉!其实她是个好人!」第二天我又来到县一中试图找到小弟,可人们告诉我:「他转学了。」一出校门我狠狠的说:「好彻底啊,混蛋!」愤怒、失望、思念,几种思绪绞在一起。从县城返家的火车上,我眺望着我们曾经劳动、生活过的地方,无法排泄郁闷,眼泪顺着两颊潸然而下,引来众多疑问的眼神儿……如果她仅仅她付出了母亲的情愫,我或许不会如此思念,因为她的付出毕竟不能和母亲比;如果她仅仅是情人,我也不会如此思念,天下何处无情人?而她所以使我梦萦锁怀,就在于她既如母亲也是情人。她曾冒雨到校给我送伞,她曾趟河到对岸为我取药。当我们集体乘拖拉机去十几里外祭扫烈士墓不幸翻车的时候,她徒步跋涉赶到现场,看到我正和同学们指手画脚她才破涕为笑。
下一篇:美的乱伦(5)
上一篇:媳妇宜祯的烦恼(3)