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第18章

    雯雯┅┅

    雯雯┅┅

    我的妹妹┅┅

    我还记得幼稚园的她,是那么天真、文静,整天粘着我一直唤我哥哥。

    而我却因为自己对性的好奇心,在浴室与房间而对她做出那样的事┅┅

    我的妹妹雯雯┅┅

    我还记得国小的她,是那么纯洁、可爱,温柔又乖巧。

    而我却为了自己的欲望,在房间对她做出无法原谅的事┅┅

    从小,她就非常可爱。美丽的凤眼,如外国人适度有型的鼻梁,樱桃小嘴瓜子脸,每个亲戚朋友来家里见到她,便忍不住夸赞几句她的可爱。

    我知道,我自己长的没有雯雯好看,从没有亲戚赞美过我,但我不会在意。毕竟,身为哥哥的我,只要妹妹能这么美丽,我就会为此觉得很高兴,非常为她高兴┅┅

    但自那天之后,雯雯都会刻意避着我,恐惧的看着我,如同靠近我,就又会受到伤害,我又会如野兽般侵犯她。或许她没有永远回避我,却以不像以往那么亲密。

    我知道,这是我自己造成的,无法弥补与原谅的错误┅┅

    她记得小时后我骗她玩的游戏,也必永远记得刚刚我对她做的事。

    她即将开始发育,她即将成熟,她即将长大,她会有自己的人生,她会有自己的爱情,她将有自己的爱情,与爱她的男人┅┅

    或许,她也将因此而永远无法原谅我┅┅

    我必将如同她生命中一个永远擦不掉的污点般存在,成为她的恶梦。

    当时我一直这样相信,一直如此自责自己,一直希望她能原谅我。

    但我也知道,我是个野兽,任由欲火如同地狱烈火般燃烧,没有寻求原谅的资格。

    因此我不敢渴求,能再站到天堂光辉下。我只乞愿,地狱的烈火代替她心中的恶梦来燃烧我┅┅

    不,如果世上真有地狱,相信早在小时玩着禁忌游戏时,我就已进到里面尽情燃烧,此刻仅剩最后还懂得寻求忏悔的灵魂存在┅┅

    就是那一天,我得到原谅的那一天,不知道为什么,那一晚她突然告诉我,她想去闹市买东西,明天学校上课要用,要我陪她去。

    那一晚,在拥挤公车内,我用双手帮她微出一个小空间,保护她。

    我陪她到闹市内,在情侣遍布的人群中,我们都没有说话,我也不敢碰她,只能默默走在她身旁。

    然后,她忽然伸出手,如同以往我们一同逛街时,为了怕彼此走失,她勾住我的手臂┅┅

    我不否认,刚开始我很讶异,毕竟我以为她都不会再碰我。

    看着她,她也望着我。当时在她的脸上,依然看的到恐惧。但我却能看见更多,愿意再度信赖我的微笑。

    她没有说什么,我也没有说什么。

    其实,兄妹也是可以,很温暖的┅┅

    我知道,所有的错误,再也不需要道歉。正因为我们是兄妹,再没有人可以如此信赖,再没有人可以将我从这样的罪恶中拯救出来。

    那一刻,我才真正得到她的原谅,如同见到天堂的光芒┅┅

    那几年,我也不曾再侵犯过她,伤害过她。

    岁月的流梭,也就这样在无声中过去。

    雯雯越来越高,专属女性的性征也越来越明显。她的双腿越来越细长,也越来越漂亮。但我总是努力让自己不去多想┅┅

    说来好笑,真的是因为我学会自慰的方法,那几年每当我又性欲高涨时,都是自己用双手解决掉。

    而我相信,自慰的经验是每个男孩都会有的。这是青春的回忆,人生无法抹灭的永远。

    有人说过,对男人来说,是先有性才有爱;对女人来说,是先有爱才有性。

    不论这句话对不对,我对妹妹的情感,越来越热烈。

    刚开始时,我内心还只有微小的疑惑,看着自己的妹妹,内心浮起异样的感受,却不清楚这是什么。

    接着,看着她逐渐的美丽,她散发的魅力,我已经无法分清亲情与爱情的差异。

    最后,我迷惑了,灵魂彻底迷失在情感漩涡中┅┅

    或许就是这个时候,我高中职将毕业,雯雯国中将毕业,我发现,我爱着妹妹┅┅

    当我接触金田一这部曾红遍一时的推理漫画,看到悲恋湖这篇故事时,我忽然感到一阵痛苦感。

    是啊,这不就是我吗?

    如果雯雯遭到如此的折难,我也必会化为野兽,以罪人之血祭奠她。

    看到安达冲的美雪美雪,更是让我感到一阵无言寂寞。

    主角兄妹最后终于成为夫妻,不再逃避自己,不再逃避世人眼光。到现在,他们俩这样的态度,还是让我向往不已┅┅

    我爱着自己的妹妹,却只能静静看着她,这样的人生,是痛苦难言的┅┅就如同暗恋一个人,却无法跟她表白,只能默默忍受这样的痛苦煎熬。

    这时的雯雯,学校也有许多想追她的男生,路上也会有男生偶然去搭讪,她也都亲密笑着跟我谈这许多事。我努力在表面上装做不在乎这些事,心底的念头却只是越来越强烈。

    “雯雯是我的,她也永远只能是我的,其它的男人都只会伤害她,贪图她的美色,不像我永远陪伴保护在她身边┅┅”

    我不清楚,我为什么会对她有如此偏颇的爱?对她有如此错误的爱?

    或许,是长年以来家里只有我跟妹妹相依为命。或许,是我跟她有过这么多次的肌肤之亲。或许,这一切没有为什么,爱一个人不需要为什么,爱也不需要为什么,哪怕这是错误的。

    我有许多的不知道,但我当时就知道一件事,我一定会因此而下地狱,我永远深信┅┅

    终于,我发现,世上最恐怖的事,真正的怪物,不是爱上不该爱的人,不是对亲人有所欲念,不是发现自己内心如此异于常人┅┅

    而是

    当发现自己心中拥有不应该存有的欲念

    知道这是错误的

    不能继续

    不能实现

    自己却又阻止不了

    而只能任其控制自己成为野兽

    这也才是世上最恐怖的事

    我也因此

    再度坠入烈火燃烧不尽的地狱┅┅
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