雯雯┅┅

    雯雯┅┅

    我的妹妹┅┅

    我还记得幼稚园的她，是那么天真、文静，整天粘着我一直唤我哥哥。

    而我却因为自己对性的好奇心，在浴室与房间而对她做出那样的事┅┅

    我的妹妹雯雯┅┅

    我还记得国小的她，是那么纯洁、可爱，温柔又乖巧。

    而我却为了自己的欲望，在房间对她做出无法原谅的事┅┅

    从小，她就非常可爱。美丽的凤眼，如外国人适度有型的鼻梁，樱桃小嘴瓜子脸，每个亲戚朋友来家里见到她，便忍不住夸赞几句她的可爱。

    我知道，我自己长的没有雯雯好看，从没有亲戚赞美过我，但我不会在意。毕竟，身为哥哥的我，只要妹妹能这么美丽，我就会为此觉得很高兴，非常为她高兴┅┅

    但自那天之后，雯雯都会刻意避着我，恐惧的看着我，如同靠近我，就又会受到伤害，我又会如野兽般侵犯她。或许她没有永远回避我，却以不像以往那么亲密。

    我知道，这是我自己造成的，无法弥补与原谅的错误┅┅

    她记得小时后我骗她玩的游戏，也必永远记得刚刚我对她做的事。

    她即将开始发育，她即将成熟，她即将长大，她会有自己的人生，她会有自己的爱情，她将有自己的爱情，与爱她的男人┅┅

    或许，她也将因此而永远无法原谅我┅┅

    我必将如同她生命中一个永远擦不掉的污点般存在，成为她的恶梦。

    当时我一直这样相信，一直如此自责自己，一直希望她能原谅我。

    但我也知道，我是个野兽，任由欲火如同地狱烈火般燃烧，没有寻求原谅的资格。

    因此我不敢渴求，能再站到天堂光辉下。我只乞愿，地狱的烈火代替她心中的恶梦来燃烧我┅┅

    不，如果世上真有地狱，相信早在小时玩着禁忌游戏时，我就已进到里面尽情燃烧，此刻仅剩最后还懂得寻求忏悔的灵魂存在┅┅

    就是那一天，我得到原谅的那一天，不知道为什么，那一晚她突然告诉我，她想去闹市买东西，明天学校上课要用，要我陪她去。

    那一晚，在拥挤公车内，我用双手帮她微出一个小空间，保护她。

    我陪她到闹市内，在情侣遍布的人群中，我们都没有说话，我也不敢碰她，只能默默走在她身旁。

    然后，她忽然伸出手，如同以往我们一同逛街时，为了怕彼此走失，她勾住我的手臂┅┅

    我不否认，刚开始我很讶异，毕竟我以为她都不会再碰我。

    看着她，她也望着我。当时在她的脸上，依然看的到恐惧。但我却能看见更多，愿意再度信赖我的微笑。

    她没有说什么，我也没有说什么。

    其实，兄妹也是可以，很温暖的┅┅

    我知道，所有的错误，再也不需要道歉。正因为我们是兄妹，再没有人可以如此信赖，再没有人可以将我从这样的罪恶中拯救出来。

    那一刻，我才真正得到她的原谅，如同见到天堂的光芒┅┅

    那几年，我也不曾再侵犯过她，伤害过她。

    岁月的流梭，也就这样在无声中过去。

    雯雯越来越高，专属女性的性征也越来越明显。她的双腿越来越细长，也越来越漂亮。但我总是努力让自己不去多想┅┅

    说来好笑，真的是因为我学会自慰的方法，那几年每当我又性欲高涨时，都是自己用双手解决掉。

    而我相信，自慰的经验是每个男孩都会有的。这是青春的回忆，人生无法抹灭的永远。

    有人说过，对男人来说，是先有性才有爱；对女人来说，是先有爱才有性。

    不论这句话对不对，我对妹妹的情感，越来越热烈。

    刚开始时，我内心还只有微小的疑惑，看着自己的妹妹，内心浮起异样的感受，却不清楚这是什么。

    接着，看着她逐渐的美丽，她散发的魅力，我已经无法分清亲情与爱情的差异。

    最后，我迷惑了，灵魂彻底迷失在情感漩涡中┅┅

    或许就是这个时候，我高中职将毕业，雯雯国中将毕业，我发现，我爱着妹妹┅┅

    当我接触金田一这部曾红遍一时的推理漫画，看到悲恋湖这篇故事时，我忽然感到一阵痛苦感。

    是啊，这不就是我吗？

    如果雯雯遭到如此的折难，我也必会化为野兽，以罪人之血祭奠她。

    看到安达冲的美雪美雪，更是让我感到一阵无言寂寞。

    主角兄妹最后终于成为夫妻，不再逃避自己，不再逃避世人眼光。到现在，他们俩这样的态度，还是让我向往不已┅┅

    我爱着自己的妹妹，却只能静静看着她，这样的人生，是痛苦难言的┅┅就如同暗恋一个人，却无法跟她表白，只能默默忍受这样的痛苦煎熬。

    这时的雯雯，学校也有许多想追她的男生，路上也会有男生偶然去搭讪，她也都亲密笑着跟我谈这许多事。我努力在表面上装做不在乎这些事，心底的念头却只是越来越强烈。

    “雯雯是我的，她也永远只能是我的，其它的男人都只会伤害她，贪图她的美色，不像我永远陪伴保护在她身边┅┅”

    我不清楚，我为什么会对她有如此偏颇的爱？对她有如此错误的爱？

    或许，是长年以来家里只有我跟妹妹相依为命。或许，是我跟她有过这么多次的肌肤之亲。或许，这一切没有为什么，爱一个人不需要为什么，爱也不需要为什么，哪怕这是错误的。

    我有许多的不知道，但我当时就知道一件事，我一定会因此而下地狱，我永远深信┅┅

    终于，我发现，世上最恐怖的事，真正的怪物，不是爱上不该爱的人，不是对亲人有所欲念，不是发现自己内心如此异于常人┅┅

    而是

    当发现自己心中拥有不应该存有的欲念

    知道这是错误的

    不能继续

    不能实现

    自己却又阻止不了

    而只能任其控制自己成为野兽

    这也才是世上最恐怖的事

    我也因此

    再度坠入烈火燃烧不尽的地狱┅┅
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