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第30章

    那天照顾雯雯之后,我完全没想到她开始又慢慢的愿意跟我说话,靠近我,甚至主动来找我。我不知道当时她心理转变,我也没有问过她,因为我知道,这更不需要问┅┅

    雯雯并不是真的恨我,她只是一直无法接受我竟然会对她做出那样的事。但也因为这样,而让我更加无法原谅自己┅┅

    或许是天生对做爱的渴望,或许欲望真的无人可以抵抗,当雯雯又靠回我身边,我心中一直因为悔恨而被压制的欲望,又慢慢浮现在心头。

    有做爱经验的人都知道,性的渴望除了做爱之外,其它方法再无法满足。当时我又再度渴望雯雯的肉体,她湿暖的阴道┅┅刚开始,我还能告诉自己,我绝不能再度伤害她。但随着日子一天天过去,我们之间的裂痕逐渐愈合,我心中的渴望却更加深沉。

    好几次,我不经意站在她身后,闻到飘来的香味,都会让我一股想紧紧抱紧她的渴望。我好想搂着她,如同那一天夜晚,双手尽情抚触在她的曲线上,握着她的丰乳,感受她生命的一切脉动。

    好几次,当雯雯在洗澡,我不由自主的徘徊在浴室门外,都会有想将门打开的欲望。我好想回到小时候,以洗澡为借口探索她的身体,尽情察看她的阴部,分享彼此身体的秘密。

    好几次,我都必须压紧欲望,不住向苍天申喊∶“为何我们必须是兄妹?为何我们会有如此斩弃不断的血缘?”这真的是外人无法体会的痛苦,漫长又彷如永无尽期,每天折磨着我。

    好几次,我又会因此而感谢苍天,让我和雯雯是兄妹,在这个世界得以相遇,天天相处在一个屋檐下。不然我将永远必须忍受孤寂,忍受没有美丽的她在身边的日子,甚至在我的生命中失去她,如同路人永远没有再见面的一天┅┅

    有些时候,她会来我的房间借电脑。我总是盖着棉被躺在自己床上装成要休息或睡觉,偷偷看着雯雯的身体回想那一晚,并以手激烈自慰,希望获得心底欲望的满足。

    但这样的满足,永远稀少空虚。当时我就知道,自己再度堕入地狱的欲火中,只是时间问题而已┅┅

    我无法忆起那是哪一天?我只知道我终于屈服于欲望,在她洗澡时轻声来到浴室后的洗衣阳台。那时我非常紧张,毕竟如果被雯雯发现,或许这次她不会再原谅我。我更是知道自己不应该再这样做,但我就是忍耐不住,如同以前一样,一直被欲望带动。

    我小心的探一下,浴室的窗户没有全关,留着三分之一的空间,偶而会有热气飘散出来。我知道只要我够小心,还是能从窗户看见雯雯的裸体,与她身体毫无遮掩的一切。但我这样做,不论有没有被她发现,这样的行为就是在伤害雯雯┅┅

    几经挣扎,我最后还是无法抵抗的将头探过去。没想到,这也永远改变我的一生┅┅

    一开始,我很讶异自己竟然什么都没有看到,如同浴室是空的一样,只有水流的声音传出。然后我垫高脚,就看到她没穿衣服的正背对我坐在浴缸边,并向前低下身洗自己的头发。

    雯雯完全没有发现我正在偷看她,而我也只能看着她背影的曲线。当时在紧张害怕的心情中,我竟然微微有一种幸福安定的满足感。

    不到半分钟,因为暂时不怕被雯雯发现的安心感,所以我的小弟弟开始有反应,渴望更多的刺激与快感。我就从短裤边掏出自己的阴茎,并用手握着开始自慰。

    偷偷看着雯雯的背影,我再度幻想着那一晚所有经过,与她躯体的所有感觉。的确是跟阴道的感触无法相比,没有办法完全满足,但当时我没有选择,我终究只有藉此发自己心中的欲望。

    脑海中,我一直想象各种她,娇羞的她,开放的她,高潮的她,激情的她,跟我一起步向做爱的高潮地带。但这一切终究是可悲的幻想┅┅

    我终于到达最高潮,对着墙壁将我的精液喷射出来,如同我正插在雯雯的阴道内。

    射精完后,就又是欲望得到发的空虚与痛苦┅┅

    当时,看着墙壁上的精液,我又开始责备自己不应该做这样的事。但我每次都是这样责备自己而已,有几次是真的能就此停止这些行为?

    正好那时雯雯也洗好头发站起身来,不像刚才是一直背对我坐着,我再看的话也只是增加被她发现的机会,所以我就赶紧转身,想无声的跑去拿卫生纸回来将墙壁上的精液擦干净再回房。没想到,竟然没有注意到脚边的小扫把而用力踢倒它,并且倒在地上发出大声音。

    当时我吓了一跳,看到雯雯她立即转过头看过来后,我才反射性的蹲下。那时我不知道她有没有看到我?我希望她没有看到。但那终究只是希望┅┅接着我只能尽量不发出声音,连奔带跑的向自己房间冲去。

    在自己房间内,我很注意的听浴室传来的所有声音。除了担心被雯雯看到我,我心中也一直挂念着墙壁上的精液。但现在我又不能怎样,只能寄望本来就很阴暗的阳台让她没看到。

    雯雯她过没几分钟就打开浴室门,并且走出来,然后我听到她走向后面阳台。当时我的心脏激烈跳动,希望她只是看一下就离开。后来她还真的没十秒就离开,并走过我的房间,向客厅走去。

    当时我喘了一口大气,才稍微安心,没想到她就又从客厅走回来。我本来以为她是要回自己房间,没想到她竟然走到我房间前,然后将我的房门打开并走进来。

    那时她打开我的房门,我就知道事情惨了,如同被雷电打到,瞬间两耳轰的一声,无法反应。

    雯雯她穿着那件超长T-Shirt站在我房间内,头发都还湿湿的没有吹干,就面无表情的问我∶“你刚刚偷看对不对?我有看到你的脸。”

    那时我完全不知道该怎么回应她,真的只能认命,更没办法回应她。

    过几秒,雯雯应该是确定我不打算回答,就又主动开口∶“哥┅┅你为什么要这样做?”

    当她问我时,我忽然觉得她并不是很生气,反而让我觉得她好像是真的无法理解我的行为所以才会这样问我。而我不知道自己还能说什么?我也根本无法说什么,就还是只能保持沉默┅┅

    后来雯雯就什么也没有说,转身走出去。

    当时我一个人在房间内,内心再度百感交集。为了欲望,我又伤害雯雯,侵犯她的身体。难怪老一辈的人常说,世上最恐怖的事是人心无尽的欲望。

    那时我就有一种感觉,我应该跟着她走出去,跟雯雯好好谈谈,让她知道我的所有想法。我一直好渴望雯雯能理解我的感受,我的痛苦,我对她的爱。但我又不知道如果真的跟她说我爱你会怎么样,所以我也很害怕,一直很害怕,害怕我如果跟她说,我将会永远失去她。而这就是我最无法接受的事,我无法失去她,从发现自己爱上她之后。

    但我也知道,我如果一直不肯正视自己的感受,必将会因此摧毁自己,再没有任何方法可以挽救。

    所以,我也跟着雯雯走出去┅┅

    走过她的房间,看见房间里是暗的,们也没有关,所以她一定是在客厅。但客厅的电视没有打开,音响也没有开,一切是那么死寂┅┅

    那一瞬间,我真的恍惚于不知她是出去了或是还留在客厅?但因为我想到没有听到大门打开又关起的声音,所以她一定是在客厅。

    我走进客厅,雯雯果然坐在沙发上。她看着我,就如同她知道我也会跟着她走出来。我看着她,她也看着我,那时我们都没有说话。后来,还是雯雯她又先打破沉默问我∶“你为什么要一直这样?”

    再度面对她的询问,刚开始我又不知道该不该回答她,甚至想要逃避。但我最后还是开口告诉她∶“┅┅雯雯,你还记得小时候我们常常玩的游戏吗?”

    听完后,她只是简单的跟我点头表示她还记得。过一阵子,我才又再度开口∶“那时哥哥我对性很好奇,所以才会那样┅┅”

    她没有说什么,只是依然安静听着。但她这样的反应,反而让我又开始退缩,更想要为自己找个借口。

    “哥哥知道这样说很奇怪┅┅但因为我┅┅我一直无法控制┅┅”

    雯雯她依然不发一语的面无表情看我,如同知道这是我一向会说的借口。

    看着她这样的表情,当时我越来越承受不住自己内心的冲突。后来,我还是告诉自己不能再逃避,否则未来我将会如同那晚一样再伤害雯雯一次,我也将会永远失去她。

    “┅┅雯雯,我爱你┅┅因为哥哥真的爱你┅┅”

    当我终于告诉雯雯我对她的情感,那瞬间,我如同放下心中的大石头,潜藏已久的秘密,得以获得解脱。

    那时雯雯她的表情我永远忘不了。我能看的出来,她略为惊讶,不知道该怎么回应我。不过我也不需要她的回应,因为我知道事情走到这个地步,我也只能离开她。

    “对不起,雯雯┅┅哥哥会跟爸妈说要离开这个家,等我今年学校毕业后就会自己一个人搬出去生活,也有可能马上就要去当兵,到时你就去外婆家住吧,外婆会照顾你的┅┅”

    当时我是真的有这种觉悟,因为除了自己的一生,我也必将连雯雯的一生也毁掉,而这绝不是我希望看见的。要痛苦的话,我宁愿自己一个人痛苦,绝不愿意看见我心爱的女人与妹妹因为我的关系而一生也被毁掉。

    接着,我转身离开客厅,向走廊走去┅┅

    我先走到后面阳台清理墙壁上的精液,就回到自己房间并将门关上。

    那一晚,那一刻的告白之后,我的心异常平静。

    那时我没有去注意客厅雯雯的声音,只是感到几年来自己一直纷乱不安的心终于得以平静下来。

    我躺在自己床上,真的在想着今后或许我会感到寂寞与痛苦,但只要雯雯她能走向自己该走的正常人生路上,不论什么样的痛苦与寂寞我都愿意自己一个人承担下来。

    雯雯毕竟也还只是国中三年级的小女孩,说大不大,说小不小,终究也算是个小大人。我不能就这样摧毁她的一生,她还有自己的人生,会有爱她的男人,会有自己的小孩,会有自己的幸福家庭┅┅而这样的人生,才属于她┅┅

    想到这里,我就忍不住流下眼泪。或许内心终于得以平静,但我却感觉很强烈的不公感与失落。为什么我会爱上自己的妹妹?为什么兄妹就是不能在一起?

    那一晚,我用棉被蒙着脸痛哭,再不曾如此痛苦与失落,希望能为自己的痛苦寻求一个出路。但我也知道自己永远找不到,更知道这是我永远也改变不了事实┅┅
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